dezembro 28, 2008

Retrô 2008

Sim, eu decidi que dia 29 é dia de retrô.
Aí vão as coisas boas de 2008:

  1. A Reconciliação com o Bruno
  2. O Recital
  3. O Gabriel
  4. O Cello
  5. Twilight
  6. O Bruno
  7. Intercâmbio

Aí vão as coisas ruins de 2008:

  1. A partida do Vinnie
  2. A Cirurgia
  3. A reprovação
  4. O Pablo
  5. O Diego
  6. O Rio de Janeiro
  7. Sinodal Show

Sim, elas são númeradas por órdem de relevância.

Algumas explicações:

~>Gabriel é meu primo mais novo;

~>O Rio foi ruim porque eu tava morrendo e tomando remédios fortíssimos que me deixavam mal;

~>Sim, das 3 pessoas com quem eu fiquei só uma foi bom;

~>O Sinodal Show me deprimiu porque só serviu pra mostrar o quão sem talento eu sou.

~>Sim, Bruno, tu foi a melhor coisa do meu ano. E eu sei que tu não vai ler isso, anyway.

E que venha 2009.

dezembro 22, 2008

Do you see what we've done?

Uma vez, uma pessoa que eu respeito muito³ me disse que as noites de Dezembro são as melhores do ano, já que Dezembro é o mês em que tudo acontece.

Sem querer te contrariar, mas acho que não só as noites, Flá. Os meus dias inteiros de Dezembro, desde o final das aulas tem sido os melhores do ano. As noites são maravilhosas, claro. Os dias são perfeitos. Minha vida finalmente tá entrando nos eixos, eu acho. E eu queria agradecer à vocês, meus amigos. Mesmo que eu saiba que ninguém vai ler isso mesmo.

xoxo

dezembro 19, 2008

I'm comfortable enough to feel your warmth


/mode'rebel'on Eu não me importo com o que quem ler isso vá pensar. Eu cansei de me importar. Ele é meu amigo, eu tenho direito de falar o que eu quiser! /mode'rebel'off


Incrível como um abraço pode acalmar alguém. Eu percebi isso de verdade depois de sair do cinema, na noite anterior. Eu poderia fazer um post falando sobre Twilight {que eu achei bem divertido :D } ou sobre o fato de que eu rodei. Mas eu escolhi escrever sobre alguém que me faz bem. Aquele por quem todos acham que eu estou apaixonada, que ele também está apaixonado por mim, e os incultos acham que eu namoro/pego.


eu queria fazer uma lista de coisas boas do ano, em ordem de relevância, assim como das coisas ruins. E o topo da minha lista de coisas boas é: 'Fiz as pazes com o Bruno.'. O ponto alto do meu ano foi o momento em que eu engoli meu orgulho e disse 'eu errei, me desculpa.'.


Nós já vivemos todos os clichês de casalzinho de comédia romântica, já vivemos muito juntos, já brigamos inúmeras vezes, já fizemos as pazes, já rimos juntos, já bebemos juntos, corremos de mini-cachorros juntos. E ele me faz bem.


Parabéns adiantado, papai!

Eu te amo!

dezembro 17, 2008

Come on, Baby you're loosing it...

Once upon a time, in a land not that distant, a little girl. She liked to wear 'weard' clothes, haer thinks that her classmates didn't like. And it was making her miserable. She was miserable and lost. She found other way, whit new people, who accepted her like she was.

But now she's feeling lost again, like everyone else is better than her. When they talk, they seem so better, they are better. She is and will aways be the last. She's everywhere, helping everyone, but nobody knows her. Nobody will ever know her. She's almost invisible, only the wrong people can see her, to mock her, or to fall in love with her.

She's just a shadow, wherever she goes, she's nothing.And will ever be.

dezembro 15, 2008

Music is in my soul...


Pois é, depois de um ano me debruçando sobre um piano quase todos os dias, me matando para entender realmente o que eram todas aquelas bolinhas pretas num papel listrado de forma engraçada, veio o meu primeiro CD. Gatz ?
Claro que só tem duas músicas. Uma que me rendeu um pouco mais de um mês de trabalho. E que foi a primeira da minha vida e a segunda qu me deu um puta trabalho, que foi o trabalho do meu ano.
Já a música no cello, bem, essa me deu um baita trabalho, me doeu os dedos até não poder mais, me fez quase chorar e desistir. Mas acabou sendo o orgulho do meu ano. Eu sei que eu deveria me orgulhar da minha melhora de matemática, ou de alguma boa ação que eu tenha feito, mas realmente, meu maior orgulho do ano foi realmente subir naquele palco e tocar 'Noite Feliz' no cello, errando as entradas, acelerando demais o começo, mas tocar. Ouvir os elogios depois foi simplesmente maravilhoso. Parecia que as pessoas nem achavam que a primeira vez que eu tinha pegado num cello tinha sido dois meses antes.
E é basicamente isso, eu me senti útil pela primeira vez no ano. E hoje uma coisa que uma pessoa disse me fez sentir realmente muito querida. Acho que realmente, o ano não poderia ficar pior, então só restou melhorar.

dezembro 11, 2008

Ninguém vai acreditar...

Ela roubou meu caminhão!
http://www.youtube.com/watch?v=mwsHfbIrUmw
Esse, é o link do melhor vídeo de Matanza EVER!
Fora do ritmo, letra errada, duas emos cantando, um desastre.
Por que eu coloquei ele aqui, então?
Não sei, deve ser agum devenio das 5h da manhã :x
Ou foi porque o Cris me abandou pra ir dormir!
Ou porque tem provas amanhã, as últimas, as que podem definir o meu destino.
Ou porque eu não sei porra nenhuma de Rio Grande Do Sul.
Bem, anyway, eu tô com sono, então relevem ese post chinelo, assim como o dos testes da capricho ^^

dezembro 09, 2008

Better think twice...

Ontem eu tive uma conversa nada produtiva com um ex-ficante, que se achou todo injustiçado porque eu disse que eu tinha terminado o nosso 'relacionamento', aquele que nem tinha começado. Eu perguntei o que tinha de errado com a frase, e ele disse que a gente só ficou uma vez no cinema, que ele não tinha contado para ninguém e depois de 48h tinha uma pá de gente falando que já sabia.
Só que ele esqueceu que ele vivia me convidando para sair, e que ele me ligava todas as noites. Isso era até legal no começo, mas depois de duas semanas, quando eu tinha que voltar a me focar nos estudos era um pouco demais, sabe... Eu realmente não tinha tempo para sair nem para ver ele. Nós ficamos mais uma vez depois do reinicio das aulas e eu não pude ver ele num dia que estava chovendo. Eu chamei ele para ir no Shopping numa sexta-feira, ele disse que iria e me deu bolo. Mas eu estava com mais amigas mesmo, então o bolo nem me importou muito.

Mas que aquela foi uma atitude extremamente infantil de uma cara de 18 anos ninguém pode negar. Eu não queria um cara tão infantil assim, e ele tinha se tornado nojento, como ele era antes, mas eu achei que ele tinha mudado! As pessoas podiam mudar, e ele parecia que tinha mesmo mudado!. Mas resumindo, o cara era um leesho, e eu resolvi me livrar dele por MSN. Pelo menos não foi por uma ligação telefônica de 27 segundos, né Taylor :x

Moral da história: Uma vez idiota, sempre idiota. E não é só porque o cara já pode beber e fumar e fazer o que quiser da vida dele que ele presta. Aliás, nenhum homem presta! /mode’euodeiohomenselesnãoprestam’on

dezembro 08, 2008

And I hear is yayaya, you're talkin' a way too much...

Post non-sense, sem motivo e estúpido.
Eu estou trancada fora de casa, já que minha amada residência foi detetizada, e eu só vou poder voltar lá mais tarde...
Viva os testes da Capricho:


Quando está nos seus piores dias, você é como a Britney Spears: fica indefesa, insegura, procura o primeiro saco de biscoito, dá uma engordadinha, perde a noção, raspa a cabeça e, de vez em quando, até dá umas guarda-chuvadas nas pessoas.

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O McFly perfeito

Qual integrante da banda seria seu namorado ideal?


Harry Judd
Você seria o par perfeito do gatíssimo baterista do MCFly. Ele nasceu em 1985 e é do signo de Capricórnio. Ele gosta de ter as unhas feitas e isso demonstra que é um menino vaidoso. É um garoto que corre atrás do que quer, adora comer massa, ver filmes com atores engraçados como Jim Carrey, tem um sorriso lindo e além de tudo dorme com o Eeyore, seu bichinho de pelúcia. Não é fofo?

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Você é uma bitch?

Maltrata as amigas? Tem a língua afiada? Faça o teste!

Por Redação CAPRICHO


Você não é uma bitch! Você é um anjo!
Você cuida dos cachorrinhos. Você dá um toque na sua amiga se ela está usando uma calça horrorosa. Você defende as pessoas que estão sendo xingadas por outras e odeia grosserias. Você não é uma bitch e às vezes até sofre na mão de uma delas. O melhor jeito é ignorar essas meninas mal amadas, tocar a sua vida, estudar e seguir o caminho correto. Não é muito melhor ser feliz do que ser amarga?

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Você é viciada em make?

Cara-limpa, moderada ou viciada? Descubra!


Você é sim viciada em maquiagem. Cuidado para não exagerar e lembre-se de que o look natural está na moda. Arrisque uma cara limpa com a boca de uma cor mais forte para dar um leve contraste e variar o look

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High School Musical

Que personagem você é no filme?


Sharpay Evans
Esse jeitinho extrovertido de ser, que só você tem, faz com que esteja sempre rodeada de pessoas, mas por favor, não entrem no seu caminho, que a coisa pode ficar feia. Está sempre visando o desejado sucesso. Só precisa parar de olhar um pouco pra si mesma de vez em quando, pois isso pode fazer com que suas qualidades se apaguem cada vez mais.

Deu de testes!
Ach qeu já dá para ir para casa \o/
Se alguém se prestou a ler tudo isso, deixe suas impreções em forma de comentário, senão eu não vou acreditar que tu veio aqui, Contrance Laux S. Brasil Salgado!

Küsses, Kinder!

dezembro 05, 2008

Noite feliz, noite feliz...

Acho {reparem bem, só acho} que ainda é um pouco cedo para cantar músiquinhas de natal, não é? Não, eu não sou o Igor, eu não faço 'retrôs' em Novembro. Eu só quero falar de como dor pode ser legal.
Nada de masoquismo, eu só acho que finalmente a minha parte de noite feliz {aquela parte de que toco no cello} tá ficando boa. Hoje de tarde foram quase 4h ensaiando, sozinha e com o resto do grupo.
Isso quer dizer que, depois de menos de 8 aulas de 'Noite Feliz' {não, não foram aulas de cello, foram só de Noite Feliz mesmo /semata } eu finalmente estou tocando um pouquinho bem!
Isso me deixa tão feliz!!
Mesmo que meus dedos doam a fuzel, eu extremamente feliz!
:D

dezembro 03, 2008

Cause You Are The Music In Me...

Roubei da Cons [vide 'Constance Laux' ali do lado] que roubou do Stop The Revolution [vide 'Nat' nos 'Amigos' dela].
Essa é a trilha sonora da minha vida (de acordo com o shuffle do iTunes, hem hem) [2].

Faça isso para fazer a sua:
1- Abra sua lista de reprodução (Winamp, Media Player, iTunes ou derivados)
2- Coloque em "Ordem Aleatória"
3- Aperte "Play!"
4- Pra cada pergunta, coloque a música que estiver tocando.
5- Quando for pra outra pergunta, mude de música! [ou cante junto, espere ela acabar e daí continue!]


1- Créditos de Abertura: Temporal ~ Pitty
2- Ao acordar: Wake Up Alone ~ Amy Winehouse
3- Primeiro dia de aula: Anos Dourados ~ Bruno Mezzomo
4- Infância: Cloud Nine ~ Evanescence
5- Ao se apaixonar: Disco ~ Metro Station
6- Música de Batalha: Uma Chance ~ NX Zero
7- Fim de namoro: Your Anything ~ Taylor Swift
8- Formatura: My Immortal ~ Evanescence
9- Vida: Round Midnight ~ Amy Winehouse
10- Faculdade: Brinquedo Torto ~ Pitty
11- Colegial: Final Day ~ Tokio Hotel
12- Depressão: The Love That Left You To Die ~ Metro Station
13- Na estrada: Don't Waste Your Time ~ Kelly Clarkson
14- Flashback: Wake Me Up When September Ends ~ Green Day
15- Reatando namoro: I'd Lie ~ Taylor Swift
16- Casamento: Totgeliebt ~ Tokio Hotel
17- Nascimento do filho: Breakaway ~ Kelly Clarkson
18- Batalha Final: Spring Nicht ~ Tokio Hotel
19- Cena de morte: Tempo Perdido ~ Legião Urbana
20- Música do Funeral: All You Wanted ~ Michelle Branch
21- Créditos Finais: Eu Era Um Lobisomem Juvenil ~ Legião Urbana

Algumas curiosidades sobre as músicas:
~> Temporal foi a primeira música que eu aprendi a tocar no violão.
~> Anos Dourados caiu de para-quedas aqui na lista, dica.
~> A letra de 'Eu Era Um Lobisomem Juvenil' não tem nada a ver com o nome da música, dica.
~> Minha trilha sonora é trilingue! /semata³
~> Originalmente Anos Dourados é do Chico Buarque do Tom Jobin, mas eu gosto mais do Bruno cantando /semata³comgiratória

dezembro 01, 2008

I remember when we kissed; I still feel it on my lips

I can honestly say you've been on my mind
Since I woke up today
I look at your photograph all the time
These memories come back to life
And I don't mind


Goodbye
Miley Cyrus
Composição: Miley Cyrus



Me sinto tão nostalgica e deprimida hoje. Sim, essa eu sabia que seria uma data para me nostalgear a vontade, mas não sabia que seria uma data para me deprimir. 'Happy Anniversay', eu gostaria de poder dizer, mas eu não tenho mais o outro aniversariante aqui.

Como não tenho mais ele aqui, 'Happy Anniversary for me'. Aqui vem a definição de 'anniversary' para aqueles que não a conhecem (extraída do dicionário de definição de Cambridge):

anniversary /ˌæn.ɪˈvɜː.s ə r.i/ /-ˈvɝː.sɚ-/ noun [ C ]
the day on which an
important event happened in a previous year

anniversary: o dia em que um evento importante aconteceu em anos anteriores



Quem me conhece a mais tempo deve lembrar da minha festa de 15 anos, aquela para 7 ou 8 pessoas, que durou das 7h até as 11h do dia seguinte. E qualquer um que lembra disso deve lembrar o que aconteceu aquela madrugada. Do poder afrodisíaco de Medabots, do meu medo, da minha felicidade radiante na manhã seguinte. Quem me conhece mais a fundo deve lembrar de como eu me abalei com aquilo tudo depois, O fato de que eu não tinha controle nenhum sobre aquilo me assustava muito. Ainda me assusta.

Mas hoje é o nosso anniversary, sweetheart. Vamos soprar as velinhas e fazem um pedido. Eu já fiz o meu. Mas acho que ele nunca vai se realizar, ninguém tem poder suficiente para fazer isso acontecer. Eu não sou egoísta o suficiente para querer isso de verdade. Onde tu está gora tu pode colocar o alargador que tu sempre quis e amar quem tu quer amar. Mesmo que esse alguém não seja eu.

Eu sei que pareço uma viúva ressentida chorando a morto do meu marido, mas é que tanta coisa aconteceu junta, eu já não aguento mais, e só isso me deixa livre para escrever. É só sobre isso que eu tenho coragem de escrever. É só sobre isso que eu penso. Eu me sinto tão patética, já é hora de deixar ele ir, de me manter aqui, com aqueles que me amam, com aquele que todos dizem que me ama e eu amo também, com aquele que me perturba, com as esperanças de me apaixonar novamente. Esperança essa que pode nunca passar de esperança, mas que sempre vai estar viva em mim, assim como a tua memória.

novembro 03, 2008

There are many things that I would like to say to you...

I'll keep you locked in my head
Until we meet again,Until we...
Until we meet again
And I won't forget you my friend
What happened

...

That last kiss, I'll cherish, Until we meet again
And time makes, It harder, I wish I could remember
But I keep, Your memory, You visit me in my sleep
My darling, Who knew
My darling, My darling
Who knew, My darling
I miss you, My darling
Who knew, Who knew


Who Knew
Pink
Composição: indisponível

Já se passarm três dias, três dias chorando, três dias fraca, três dias em que parecia que tudo o que entrava no meu corpo queria desesperadamente sair de lá. Mas isso ainda não soa real.
Eu já pronunciei o nome dele em voz alta, o mais alta que eu já consegui, um sussurro, mas já fiz isso. Já falei sobre isso, já contei a história, já fiz de tudo o que eu poderia para tentar me convencer que é real. Mas eu ainda espero chegar em casa e ver ele on-line no msn, ou ver um comentário del na minha foto do orkut. Essas pequenas coisas - que eu poderia dizer que não eram valorizadas, mas isso seria mentira, já que eu sempre valorizei muito esses pequenos detalhes vindos dele - que faziam o meu dia mais feliz, que me fazim rir depois de uma segunda feira cheia de aulas chatas, em uma noite de crise porque a minha voz é muito grave, ou em qualquer outro momento em que ele se fez presente na minha vida.
Cada momento que eu passei ao lado dele, eu sei que eu deixei muito claro o quão importante ele era pra mim e o quento eu gostava dele, mesmo que cada vez que ele se aproximasse, eu me esquivasse. Mas mesmo assim, ele não desistiu de mim, ele insistiu, e fez o que eu achava que nenhum outro cara conseguiria, conquistar a minha confiança. E ele fez isso de uma forma tão simples que me assustou, eu tive medo, mas ele acabou com isso também.
Ele era tudo o que eu queria. Ele era tudo o que eu precisava. Incrivel como ele foi, e talvés vá ser, o único a conseguir isso. Eu já quis muitos, eu já devo ter precisado de muitos. Mas ele foi o único que conseguiu se encaixar nos dois papéis, dentro da minha comédia romântica, dentro da minha vida. Mas ele não era tudo isso. Ele continua sendo tudo isso. Ele é o que eu quero, semptre quis. Ele é o que eu preciso, talvés não tanto agora, mas ainda é.
Se eu pudesse agora, eu daria um pause e voltaria o vídeo, mas isso é o cinema, a primeira vez que eu vivo cada um desses momentos, eu não sei como essa cena vai acabar, eu não sei como esse filme todo vai acabar, mas congelar a imagem agora é exatamente o que eu não preciso. Eu preciso viver tudo o que eu posso, não por mim, mas por ele. Ele tinha planos, eu tinha planos, tinham momentos em que nossos planos se cruzavam, esses seriam momentos felizes. Esses momentos me fariam feliz. Esses momentos que não vão mais acontecer. Mas que vão ficar para sempre na minha imaginação, idealizados, perfeitos.
Ele é um anjo, uma anjo que passou pouco mais de um ano na minha vida, mas que vai me fazer falta para sempre, cada momento, por menor e menos esperado que fosse, é uma lembrança maravilhosa. Não são os grandes atos que me marcaram, mas os pequenos, aqueles que eu não esperava. Ele vinha, me fazia rir, me ajudava, me apoiava, ria e dizis que matemática era muito fácil e que ele adorava matemática espacial. Cada conversa no msn é uma lembrança, o fanmovie que a gente não fez vai ficar para sempre marcado em mim, aquela madrugada fazndo um fórum - na época que eu os abominava - vai ficar para sempre comigo. Eu daria qualquer coisa para ouvir a tua voz estranha e apertar as tua bochechas, mesmo que elas não fossem boas de apertar. Eu te amo, e vou te amar para sempre.
And I'd give up forever to touch you
'Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
Iris
Goo Goo Dolls
Composição: Johnny Rzeznik

novembro 01, 2008

And After All You're My Wonderwall

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora


Love In The Afternoon
Legião Urbana
Composição: Renato Russo


Eu já falei aqui sobre enfrentar medos, eu já falei sobre perdas. Mas nunca falei sobre enfrentar essas perdas. Talvés isso fosse porque eu nunca realmente tivesse que fazer isso. Até essa madrugada a minha maior perda tinha sido quando eu tinha um anos e 8 meses. Eu era, muito provavelmente, muito nova para saber o que estava acontecimento, e certamente muito nova para me lembrar. Mas como tudo na vida tem sempre uma primeira vez, a minha primeira grande perda aconteceu na manhã do dia 1º de novembro.

Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que
tive um começo feliz

Love In The Afternoon
Legião Urbana
Composição: Renato Russo

Mais uma amanhã, acordar, comer alguma coisa, tomar banho e me vestir. Mas esse dia prometia ser especial. Um piquenique que iria acontecer naquela tarde. Aparentemente iria reunir quase todos aqueles que eu gosto, minha prima e mais dois amigos iriam vir de Porto Alegre pra cá, todos iriam se encontrar na casa da Julie e depois a gente iria ir até algum lugar, rir, comer, tirar fotos e se divertir. Mas a vida as vezes resolve atrapalhar um pouco os planos que a gente faz.

Eu estava no computador, fazendo qualquer coisa que eu não me lembro agora, quando eu ouço o barulho do carro do meu pai chegando. Vozes, passos e três pessoas entram no meu quarto: meu pai, minha mãe e minha prima. Eu falo alguma coisa pro meu pai do tipo não coloque os pés na cama de tênis ou algo assim. Eu só sei que me disseram que tinham uma coisa importante pra me falar. Quando me disseram o que tinha acontecido, eu acho que fiquei em choque; foram segundos que pareceram horas sem conseguir me mexer e minutos que pareceram dias sem conseguir emitir nenhum som.

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro
de você
Que acabou indo embora
Cedo demais.

Love In The Afternoon
Legião Urbana
Composição: Renato Russo
Eu sei que eu devia ser menos egoísta e pensar que foi melhor assim, sem dor, sem sofrimento da tua parte. Mas eu não consigo. Meu conceito de dor foi completamente reformulado hoje. E eu agora sinto aquele tipo de dor que te faz ter vontade de me machucar fisicamente para não ter que sofrer psicologicamente. Tu não vai passar em branco para mim. Tu foi mais importante do que tu pensa que tu foi. Eu não consigo escrever sobre ti no passado, porque pra mim tu vai sempre ser o presente, vai sempre ser alguém que andar comigo.

outubro 12, 2008

You just dry your eyes, because the world is wonderful...

Eu acabei de ver o 16º episódio da 4ª temporada de House, aquele em que a Amber morre. Agora a gola da minha camiseta tem marcas de lágrimas, a barra dela está molhada e a minha cara marcada com os restos de lápis de olho. Mas no momento em que eu abri minha página do orkut, vi um depoimento da minha 'prima perfeita' e alguns comentários dos meus melhores amigos nas minhas foto eu tive vontade de chorar de felicidade, e agora eu estou sorrindo.
Começando do início. Por que eu me lavei em lágrimas quando a Amber morreu??? O que na morte dela me fez chorar??? Talvés seja porque ela representa aquilo que eu queria ser: Forte, determinada, inteligente; sempre conseguindo tudo o que quer. Ou pode ser o fato de que nos últimos dias eu tenha sentido falta de alguém que eu nunca realmente conheci: A minha avó materna, que morreu quando eu tinha 1ano, 9meses e 1dia.
Pode soar estranho sentir falta de alguém com que tu nunca conviveu de verdade, mas essa lacuna vai ficar para sempre comigo. Eu tenho uma idéia de como ela era psicologicamente, e diversas imagens de como ela era fisicamente.

Tu é tão parecida com a tua avó

É o que todos me dizem. Mas como eu sou??? Minha avó se orgulharia de me ver sendo muito parecida com ela??? Como seria a nossa relação. Eu sou a neta mais velha, isso faria de mim a preferida??? Será que eu sentiria falta dela se o coração dela resolvesse parar de bater alguns anos depois??? Será que eu, sendo tão parecida com ela, vou sofrer dos mesmo males e não vou viver o bastante para ver meus netos se criarem, realizarem seus sonhos, se tornarem artistas com a minha única filha - com quem eu tinha uma relação turbulenta???
Não sei se a minha vida seria tão diferente de agora se ela tivesse partido mais tarde, talvés se eu tivesse que lidar com a perda ela seria ainda mais dolorosa. Talvés fosse até bom não ter conhecido ela, assim ela nunca poderá me decepcionar, nunca poderá me fazer chorar. Mas essas são coisas que eu não sei, coisas que estão fora do meu alcance, coisas que eu nunca vou saber.
Mas aquelas pessoas especiais, que parecem fazer com que tudo que me perturba desapareça, que fazem as dores sumirem. Aquelas pessoas que me fazem sorrir. São essas a minhas maiores bengalas, as minhas escadas que me tiram do fundo do poço, não importa o quão fundo esse seja, elas parecem que sempre vão estar lá. São essas as pessoas que fazem sorris até quando meu personagem preferido acaba de morrer envenenado pelo remédio para gripe depois que o ônibus em que ele estava bateu. São essas as pessoas que me fazem esquecer que o Wilson quer se afastar do House na próxima temporada. São essas as pessoas que eu amo; e que parecem me amar também, mesmo com todos os meus defeitos.
Eu já chorei andando de bicicleta e pensando em como eu não deveria ter amigos, como eu só faço sirvo para perturbar eles com os meus problemas insignificantes. Mas uma frase que eu ouvi nessa semana me fez sentir importante, mesmo com todas as conclusões que eu tinha chegado; mesmo sabendo que eu acabei com uma grande amizade; mesmo sabendo que eu já estou praticamente rodada; mesmo sabendo que eu nunca vou ter o meu final feliz, ou pelo menos nunca vou ter um final feliz que dure mais de uma noite; mesmo percebendo que eu estou chegando aos 16 anos e que eu nunca me apaixonei de verdade, e que ninguém nunca foi apaixonado por mim.
Tu é a única pessoa em quem que confio.
Se tu me conhece, tu já deve saber que uma das coisas mais importantes para mim - se não a mais importante - é a confiança.Eu não confio em quase ninguém, a minha confiança é algo que poucas pessoas conseguem, e é algo que se tu abala, a menos que tu seja muito importante para mim, tu não vai ter de volta.
A partir do momento em que ela disse isso que me senti importante, eu senti como se eu pudesse realmente fazer diferença para alguém, como se a minha existência mundana não fosse em vão. Eu senti que eu havia deixando uma marca forte em alguém. E que esse alguém era para sempre, não importa se eu tiver 20 ou 200 anos, ela vai estar sempre comigo, seja em espírito ou pessoalmente - eu,. particularmente, prefiro pessoalmente, mas com nossos futuros de Estilista renomada e Juíza do direito nós talvés não possamos no ver com tanta freqüencia quanto nós gostaríamos.
Mas eu sei que os amigos que eu tenho agora vão ficar apara sempre na minha memória, e eu espero ficar para sempre na deles. Seja como a emo chata e seme; como a guria chata e obsessiva que não sabe cumprir a promessa dela; seja com a minha melhor amiga do colégio; seja como a menina estranha que andava comigo. Tudo o que eu quero é fazer a diferença, e acho que isso eu já fiz.

outubro 04, 2008

Oh who would ever want to be king???

Afinal, o que tem de tão vantajoso em ser uma 'Prom Queen'??? Nos filmes essas pessoas sempre são os mais populares, os melhores. Mas como nenhum filme é real, o mais popular fica com a personagem principal, que sempre é excluída, e deixa a menina popular, que sempre é má, de uma forma categórica, antes ou durante o baile, normalmente. E essa não é a vida.
Minha mãe sempre me diz que os melhores na escola nem sempre são os melhor na vida. Minha prima sempre me diz que os mais populares na escola nem sempre vão ser os mais populares na faculdade, e que algum dia as meninas 'estranhas' vai ser mais interessantes do que as 'rainhas da escola'. Mas essas são coisas que para mim são incertas, já que o único mundo que eu conheço é o 'alta sociedade leopoldence'. Sim, esse é o mundo dos alunos do Colégio Sinodal, aquele que ficou em 3º lugar no Enem do RS, mas que deixa o único toldo que leva os alunos da portaria até o prédio principal furado por mais de um mês. Mas voltando ao tema principal do post, e se eu não quiser ser a melhor???
Todos me dizem que logo vai chegar o meu momento de brilhar. Mas eu não quero ser uma estrela, eu não quero ser julgada por aquilo que eu pareço, eu quero que me julguem por aquilo que eu sou. As minhas roupas bizarras, o meu cabelo estranho, tudo isso são reflexos do que eu sou, mas não são exatamente aquilo que eu sou.
E é por isso que eu não tenho medo de ousar, de vestir algo que seja completamente diferente, porque eu sei que aqueles que são meus amigos não vai me deixar somente por aquilo que eu pareço -por mais que um deles diga 'eu não vou ficar perto de ti quando age como louca'-, e é por isso que eu posso considerar eles meus verdadeiros amigos. Por mais estranha que eu pareça, eles sempre vão estar lá.
Mas eu sei que sendo excluída eu vou estar perto de 'pessoas de verdade'. Aquelas pessoas que não vão se aproximar de mim por causa da minha popularidade, sobrenome ou herança -genética ou não. E eu acho que é assim que eu quero ser para sempre. Excluída, mas cercada de gente que realmente se importe comigo pelo que eu sou, não pelo que eu pareço. Essa é a realidade que eu quero criar.
Mas como o mundo não é como nós queremos, e eu não posso viver em um conto da Disney, no qual eu seria aclamada pela minha beleza, sofreria na mão de alguém invejoso, teria dois homens lutando pelo direito de me ter e no final casaria -virgem- com o meu príncipe encantado. Que pena que eu não sou bonita o suficiente para ser aclamada nesse quesito; que eu não deixaria nenhum invejoso me abalar de verdade; que eu não vou me deixar dominar a ponto de que possam falar 'ela é minha', já que eu tenho o meu direito a liberdade e ele é a coisa mais importante que eu poderia ter, eu não sou, nunca foi e, com certeza, nunca vou ser de ninguém, eu nunca vou me casar, por mais que todos digam que eu vou me arrepender do que eu digo agora, esta completamente fora da minha vida qualquer atitude que pode ser quase permanente; e principalmente, eu não acredito em príncipes encantados, ninguém é perfeito, e é isso que faz as pessoas serem especiais, a forma como elas lidam com suas imperfeições, é assim que algumas pessoas me atraíram, e como algumas me afastaram.
A atenção que sempre almejei e ao mesmo tempo afastei é aquela eu posso ou não ter, mas cada dia acho mais que isso não cabe a mim. Essa decisão nunca é das verdadeiras 'Prom Queens', é sempre as seguidoras dela. Afinal, uma rainha de verdade deve ser, acima de tudo, admirada. E isso é algo que não cabe a ela decidir, simplesmente acontece. E tão rápido como vem, pode ir, deixando alguém que tinha tudo com nada.
d-.-b Viva La Vida ~ Coldplay

setembro 22, 2008

No nosso retrato pareço tão linda...

Sobre o que escrever. Tem tantas coisas na minha cabeça agora que eu simplesmente não sei sobre qual dos assuntos escrever. São 22h26min de segunda feira, amanhã tem interséries -um tipo de competição esportiva do colégio em que eu estudo - e eu não tenho sono. Tudo bem, talvés um pouco de sono.

Mas o que importa é que eu simplesmente não conseguiria relaxar o suficiente para dormir. Talvés seja pela expectativa de ter uma mínima chance de ir para Três de Maio junto com praticamente todos os meus amigo, talvés seja porque eu vou ter que ver alguém que eu não queria ver amanhã e vou ter que fazer algo que eu não queria fazer -mas isso vai ser o tópico do meu próximo post, provavelmente. Ou talvés seja simplesmente porque eu estava certa.
Não importa a razão, mas minha cabeça parece pensar mais rápido do que meus dedos parecem poder digitar e minha boca articular tais palavras. Eu me sinto tão bem, me sinto tão útil. E cada vez mais parece que o mundo está sorrindo para mim. O pessimismo parece que não me atinge mais como antes.

Talvés eu esteja passando por um período de garoa na minha tempestade. Talvés toda essa felicidade venha para me trazer esperanças, para me impedir de desistir, de largar tudo. Essa garoa, com alguns raios de sol vindo do horizonte talvés indiquem o final da tempestade.

setembro 20, 2008

Maybe sometimes, we feel afraid but it's all right...

O medo de fazer algo é o que normalmente nos faz parar e pensar. Afinal, atitudes inpensadas podem levar à dor, tanto física quanto emocional. Eu estava preocupada com a emocional.
Sabe aquela sensação que se tem ao olhas alguém nos olhos? Não qualquer 'alguém', mas alguém especial. Aquele movimento involuntário que vai dos olhos da pessoas desejada até a boca, o fechamento involuntário dos olhos, aquele impulso que faz com que os rostos se aproximem? Mas e quando esses sinais vem junto com a mensagem 'ele é teu melhor amigo'? E quando a última vez que vocês tentaram isso resultou em uma quase batalha épica? Como se reage a isso?
Buscando por respostas aparecem sempre aqueles que dizem 'agarra ele', mas também tem aqueles que dizem 'ignora'. Como uma criança de 15 anos pode lidar com isso? E como se reage quando até os amigos ficam pressionando, falando e tentando fazer algo acontecer?
Isso pode demorar anos para se resolver, mas eu tive medo de que isso acabasse nunca se resolvendo, então -após alguns segundos o encarando, um 'buh!' da parte dele e risadas minhas- eu lutei conta o meu medo de ter uma grande cicatriz emocional e resolvi perguntar:
-Nós vamos continuar assim para sempre, não é?
-Assim como?
-Tu sabe como...
-Que bom que não sou só eu que penso assim...
-Nos podíamos resolver isso, não podíamos?
-Tu sabe o que aconteceu da última vez que nós tentamos...
-Isso já faz 2 anos, agora nós já crescemos e amadurecemos...
-É, mas amadurecemos pouco...
-Quem sabe esse pouco não é o que nós precisamos pra fazer isso dar certo...
-Mas eu não quero ficar contigo pelo mesmo motivo que eu não fiquei com a T****...
-A T**** é a com voz de traveco??
-Mari, não te mete!
-Mas eu só quero saber!
-Eu tava falando tão baixinho, como ela ouviu?
-Porque eu sendo ignorada aqui! Igor???
-Eu dormindo!
-Mari, a gente quer conversar!
-Sobre o que???
-É meio muito particular!
-O que é c******???
-Deixa que eu falo para ela
-Aí os dois entram pra baixo das cobertas de segredinhos e eu fico curioso!
-Era sobre isso que vocês queriam falar???
-Sim!
-Então por que eu não falaram???
-Porque é meio complicado, sabe...
-Não é não! Ah, deixa, eu vou dormir!
-Tá bem!
-Onde a gente tinha parado? Ah, sim. Nós podemos ficar essa noite, só essa noite.
-No compromisse? Tá certo o que eu falei???
-Acho que seria 'No comitment'. Mas, assim tudo bem???
-Sim...
E foi assim que nós nos beijamos novamente, depois de quase dois anos. Eu me salvei da grande cicatriz emocional dessa vez. Afinal, a última parece que ainda está um pouco aberta. Mas acho que eu já estou até amadurecendo, dando a minha cara a tapa pelas coisas que eu quero. Ou talvés eu só esteja ficando mais estúpida. Tudo o que eu sei é que eu me diverti, e me diverti muito.

setembro 14, 2008

Now say it again and mean it...

Escolhas, algo que deveria ser mais discutido, afinal, tudo na vida se baseia nelas. Como escolher a hora certa para virar para alguém e dizer "eu te amo" realmente sentindo isso? Como escolher a hora certa para se aproximar ou afastar de alguém? Como escolher se tu quer viver sempre te contendo ou se quer viver a vida com toda a intensidade possível, aproveitando todas as oportunidades que ela te oferece, sem nunca hesitar?

Talvés eu nunca saiba. Ou talvés um dia ou outro, depois de tanto tentar, acertar e, principalmente, dar com a cara na porta eu descubra a fórmula das escolhas. Mas acho que ela vai ser tão inintendivel quanto as fórmulas físicas e matemáticas que o Rubens e o Marcelio insistem em tentar me ensinar.
Mas até achar a inintendivél fórmula das escolhas, só me resta dar a minha cara a tapa, decidindo quase que impulsivamente o que fazer. Sim, impulsivamente, afinal, se eu pensar ao menos um pouco sobre o que eu estiver fazendo eu posso desistir, ou ficar confusa demais para fazer qualquer coisa, desperdiçando assim muitas oportunidades que talvés nunca mais apareçam. Eu não quero dizer "eu me arrependo de não ter feito isso", mas vai ser ótimo dizer "eu posso me arrepender de algumas, ou até muitas coisas, mas eu nunca deixei de viver com toda a intensidade que eu poderia, e também nunca deixei nenhuma oportunidade passar...".

Mas viver tudo dá muito medo, afinal, algumas coisas não voltam atrás, e outras até podem voltar, mas nunca vai ser como antes. Nada vai ser como já foi um dia, afinal, todas as escolhas que nós fazemos, até as mais banais, influenciam de alguma forma no que acontece conosco. Cada simples chance perdida ou aproveitada pode mudar tudo, para sempre.

setembro 11, 2008

I never learn...

You know, I used to think my english was at least good. But now days I just think it sucks. Just like everything I do. And I don't know why-the-hell I am writing in english, maybe's because this is the better way to me to express myself.
I'm feeling pretty stupid thouse days. Because, at frist, I think I like a guy who likes my bff, but thats not new. They aways prefer my friends, I'm already used to it. The only guy that ever seemed to like me more than just like friend didn't even talked to me when he felt in love! What kind of love could be that???
I just slapped myself, for no reason. Now my check hurts. Oh crap, I just can't do a think right!
Back for the fact that everyone seems to like my friends more than they like me. It's just like I'm invisible, they don't notice me! I hate it so much.

The stuff I wrotte in History class today, I didn't do this for anyone, specially, thats just something that came from my south and I wanted to express:

Here We Go Again

By Brux Eizerik

We keep fightin' and fightin'

You mess with my head (I said)

We keep shottin' and shottin'

You make me feel sad (You said)


And when I tryed to explain

You looked at me before sayin'

"Stop treatin' me this way!"

I hate you vain (I really, really do)


It's almost like you couldn't see

The effect you have above me

All the nights I spent cryin'

And all the classes wonderin'


I's wonderin' you here with me

We beein as happy as anyone could be

And in love forever

But now it's more like never


We've been this way for too long

Now you forgive me when I say

"I wasn't the only one wrong!"

Cause you know that's me apologizin' on my way


Now we're together again

Kissing in the rain

We'll be in this cicle forever

Cause we can't stay way from each other, never.

agosto 30, 2008

Now, I don't wanna go to mall alone!

Today, I saw a guy
And he tried to kiss me
Just becouse he kissed me once
And said "I love you" to me

I stoped him and wanted to say
"stop doin' this, I don't lioke you"
But I just said
"My dad's waiting, gotta go!"

When I was leaving, he stopped me
"I won't let you go" he said
He tried to kiss me again
And I said "Let me go, NOW"

I was almost deperate
This stupid guy was scaring me
He just talked to me once
How could he love me???

And I finally could go
My heart was beating like crazy
And than I realized
I could never go to the mal alone anymore.
What a sad thing to say.

By Brux

d^.^b Molly Smiles ~ Jesse Spencer

agosto 21, 2008

What the fuc* is wrong with me????


How could a song about the best thing in the life makes me depressed???
What the fuc* is wrong with me???
When I hear "Innocence" by Avril Lavigne, I feel like i want to cry.
The first time I heard it. I was at my bestfriend's house, sitted in the floor, talking about something stupid, and depressed. Guess about what??? Like a regular teenager, I was depressed beacuse of a boy. About one boy. And the song, talking abou life coud be great, made me even more depressed. And when I said thet, my friends said that was a happy song and all this shi*.
But all this happiness made me sad. Everytime is everyone happy, I'm sad.
Why can't I feel happy like everybody else???
What the hel* is whorg with me???
I know I've already aked that. But I won't stop untill I got the answer!!!
And the answer seems to be really far away from wherever I'm.
Why did it happened to me???
Why can't I just be normal? live I aways wanted and never was or will be.



d-.-b Innocence ~ Avril Lavigne

http://www.youtube.com/watch?v=Sf0BDeCZ06g

agosto 16, 2008

Let's get this teen harts beating faster...



Amor, isso é algo a ser discutido. Será que é possivel amar alguém que tu não conhece??? Será que é possível amar alguém que tu nunca viu??? Será que existe aquele sentimento especial??? Algumas pessoas acreditam em amor a primeira vista, algumas dizem que o amor vem com a convivência. Alguns dizem que se pode "aprender a amar" alguém, outros dizem que não. Afinal, o que é certo??? Eu não sei como responder, mas eu posso expor meu ponto de vista pra qualquer um que esteja interessado em ler.

Esse final de semana, num evento de anime que eu fui, um cara da minha cidade veio falar comigo. Depois de algum tempo conversando, nós ficamos, e ele conversou que era apaixonado por mim. Isso me faz pensar, como ele poderia ser apaixonado por mim se aquela era a primeira vez que nós conversávamos. Ele disse que me via de longe e me achava linda, mas nada é como parece. Como alguém pode se apaixonar por alguém com quem nunca havia conversado antes??? Olhar e se apaixnar, como amor a primeira vista...

Mas há também aquelas pessoas que se apaixonam por uma imagem. Vem alguém e fica enchendo a cabeça da pessoa com informações - sempre aquelas que a pessoa quer ouvir - sobre um cara, por exemplo. Então a Mariazinha - que na verdade se chama Brux - cria toda uma imagem perfeita do cara, mesmo que ela só tenha falado com ele uma vez. A Mariazinha fica alguns meses fantasiando com o cara perfeito que ela pintou, e se decepciona muito quando percebe que ele é mortal - e uke. Hoje, aquela noite de Cinderela, que começou ao anoitecer e acabou ao amanhecer fica somente na memória, junto com Medabots e o Rei Leão. Essa paixão foi intensa, talves tão intensa quanto aquela que a menina tivera quando ainda era mais nova.

O amor que nasce da convivência. Talves o mais verdadeiro, afinal, é nele em que se conhece todos os defeitos do outro, e mesmo assim, se decide releva-los, afinal, todos tem defeitos. Mas como uma menina de 10 anos lida com sentimento diferente de todos os que ela já experimentou. Era algo realmente complicado, normalmente pleno, mas as noites vinham com as lágrimas. Mas o pior momento foi quando ele, sabendo do amor dela, se afastou, fazendo-a chorar cada vez mais. Até hoje o rosto dele ainda figura em sua memória, não mais como o alvo do afeto, mas como uma lembrança, agora boa, de como os outros fizeram dela o que ela é. Aquele sentimento não reciproco de querer ficar perto, de querer ser amada com ela se achava capaz de amar, tudo isso agora é parte do passado.

Parece que agora não existem mais sentimentos dentro dela. Parece que os sentimentos param de florecer depois de serem pisoteados no último verão. Agora só o desejo influencia-a. Os sentimentos parecem ter perdido o valor, aprecem ter sido esquecidos no fundo do closet, junto com todas as memórias dos amores não correspondidos.

Existem milhões de tipos de amor, mas só esses foram forte ou recentemente vivenciados por essa que vos escreve. Aquela menina que parece ter perdido a capacidade de amar. Talves para seu próprio bem, afinal, o amor sempre a machucou. Mas ela sabe que no dia certo, com a pessoa certa, os sentimentos vão voltar a florecer e crescer, até que novos pés passem sobre eles, assim recomeçando todo o ciclo novamente.

d-.-b Hello ~ Evanescence

agosto 12, 2008

Feel the rain in your skin...


A barra da minha calça tá completamente enxarcada, o meu cabelo ainda tá um pouco molhado e eu acho que eu vou pegar uma pneumonia e morrer. E tudo isso por causa de um cara!

Mas como eu decidi que a minha moral e o meu ego merecem um pouco de atenção de vez em quando, eu resolvi que iria ligar pro cara e falar que eu não iria, e que não importava o que le edissesse, eu não me dobraria. Deu certo.

Sim, eu queria me encontrar com ele, eu realmente queria. Acho que eui precisava de alguém com quem making out, mas eu não iria na chuva até o centro. É longe e molhado, então eu deixei o meu amor-próprio falar um pouco!

Quando esse menino disse que não queria uma namorada eu fiquei alviada, mas eu andei repensando as minhas atitudes e pensamentos, então agora eu não sei mais o que eu quero. Talvés eu queria alguém pra me abraçar e dizer que está tudo bem, ou talvés eu só queira alguém pra make out. Mas tudo o que parece é que esse menino não pode me dar o que eu preciso.

Meu negativismo me cansa!!! As vezes parece que o mundo é lindo maravilhoso e perfeito, mas a maior parte das vezes ele é eum porre!!! Maldita cabeça confusa e estúpida!!! Só o que eu quero é poder ser feliz.

d-.-b ~ o doce som do colégio numa terça detarde...

agosto 03, 2008

I'm so tired of being here...

São quase 1h da manhã, de uma terça feira, eu tive aula hoje o dia todo, e vou ter aula amanhã pela manhã, ir no centro de tarde e depois voltar pra aula de piano. O único problema é que meu estômago está me matando, minhas costas doem, minha cabeça dói, eu não consigo mais dormir.
Tudo o que eu queria agora era poder largar tudo, deixar tudo de lado e ficar sozinha no meu quarto, enquanto o meu mundo se despedaça aos poucos. Me privar do contato humano talvés me faça bem, afinal, tudo o que eu sou hoje é o que as pessoas fizeram de mim no passado. E tudo o que eu sofri continua marcado em mim. Todos os anos sem um amigo de verdade, sem ter com quem conversar, alguém que me escute e que não saia contando pra todos os meus segredos e medos. Alguém em quem eu pudesse confiar.
E agora que eu sei que convivo com pessoas a quem eu confiaria a minha vida, só o que eu quero é ficar sozinha. Não é engraçado isso??? Parece que eu nunca fico o satisfeita com nada. Parece que eu gosto de olhar no espelho e me ver sofrer. Me olhar no espelho e ver as lágrimas escorrendo pelo meu rosto, Sentir essas mesmas lágrimas molhando a gola da minha blusa. E me sentir aliviada. Aliviado por somente alguns segundos, mas aliviada. Como se um grande peso tivesse sido tirado das minhas costas.
Talves por isso que elas doam. O peso que carrego é enorme. O peso da minha cabeça, cheia de problemas, cheia de histórias ruins, cheia de pensamentos negativos, cheia dessa mesma porcaria sempre, sempre me magoando mais, sempre me ferindo mais e mais fundo, isso só me puxa pra baixo a cada momento. Isso só me faz sofrer. Isso me corroe, até chegar no ponto em que chorar não é mais um alívio, e sim mais uma dor. Nesse ponto entra a auto-mutilação. Uma forma de tentar bloquear a dor interna causando uma externa mais terrível.
Eu já cortei os pulsos, mas não numa tentativa de suicídio, e sim numa tentativa de aliviar essa dor. A cada gota de sangue que eu via escorrer eu me sentia menos culpada, como se o sangue levasse com ele todos os meus males. Mas aquilo era só uma dose, eu sabia que eu logo iria precisar de mais. Era como se meus olhos precisassem ver o sangue escorrer, como se meus pulsos precisassem sentir o sangue passando, morno, em direção a pia. Como se aquilo tivesse me viciado. Uma única experiência. Somente uma vez. E foi só aquela vez. Nunca mais aconteceu. E eu espero que nunca mais aconteça. Eu espero não ter que ver o sangue escorrer novamente. Espero que aquela tenha sido uma das experiências únicas da minha vida. Espero encontrar meu arco-íris antes que precise de mais uma dose.
Hoje eu não carrego nenhuma marca externa de tudo o que eu sofri, nenhuma cicatriz, nada. Aparentemente eu estou bem, eu sou normal. Mas internamente, eu tenho todas as marcas das lágrimas que um dia eu já chorei. Eu tenho todas as 13 marcas no meu pulso. Eu tenho todos os hematomas dos socos figurados que eu já levei de crianças, quando eu ainda era uma delas. Eu tenho todas as marcas de todos os meus medos. As marcas que nunca vão sumir. Talvés eu consiga esconde-las, mas nada vai conseguir tira-las de mim. Nada vai conseguir apagar esses anos de dor e sofrimento.

Can't take the kid from the fight take the fight from the kid...


E isso é viver, é aprender...

Se tu passa as férias todas na casa da tua amiga papendo, em um fórum de RPG on-line jogando, no shopping comendo, no cinema beijando, algum dia tu vai ter que sentar e fazer o trabalho de matemática que tu ficou enrolando por quase 3 semanas. Mas se tu resolve que em vez de fazer o trabalho tu vai abrir tópicos no teu fórum de chats e papear com o teu amiguinho da cidade grande, tu vai ver que o teu trabalho vai demorar mais que 4h para ser terminado, afinal tu só nem tinha terminado de marcar os pontos. Tu vai acabar na frente do computador, com um celular sem créditos, o cabelo preso num coque mal feito, a cara cheia de creme pra espinhas e esperando a legenda do trabalho secar pra que tu possa recortar o esceço de lã e arrumar o trabalho para poder colar tudo, incluindo as 22 letras que constituem o título.

Isso me leva a pensar. Será que não seria melhor ter me enfurnado em casa, perdido mais uma das minhas férias, mas ter estudado e feito o trabalho??? Se eu tivesse feito isso eu não teria um roxo gigante no braço, não teria feito uma tendinha no pátio da casa da minha amiga e ficado lá com um baita povo (leia-se eu e mais 5 pessoas), não teria ficado com um menino. Mas teria melhorado as minhas notas, teria ido dormir "cedo", teria entendido as matérias atrasadas, teria terminado o trabalho em dois dias, teria morrido de tédio.

Então, o que eu deveria ter feito era ter conciliado tudo. Falndo parece tão simples. Mas fazer isso não é nada simples. Pelo menos para mim não é. a conciliação entre diversão e estudos é algo que parece impossivél pra mim.

Eu deveria cortar a diversão, me focar só nos estudos, largar a minha vida, viver só e exclusivamente para os livros. Não, isso também não seria certo. Mas o que seria certo??? Exite um certo???

julho 28, 2008

When you think in happiness...

O que afinal é felicidade??? Eu realmente não sei. Acho que deve ser um sentimento bem legal, algo que eu não sinto há algum tempo. Não que eu ande deprimida por aí, mas eu simplesmente não me sinto feliz.

Nas últimas noite e tarde eu eu posso dizer com certeza que eu me diverti, mas não posso falar que me senti feliz em qualquer momento. Sono. Dor. Medo. Pânico. Euforia. Foi só isso que eu senti. No meio de todas essas palavras negativas se vê "euforia", que é como eu posso descrever o que eu sentia. Uma onda de alegria que chegava e ia de uma forma misteriosa e súbita, quase com um sopro de vida em um deserto de negatividade.
E quando eu tento explicar pro outros porque eu não me sinto "feliz" todos me dizem: "Mas tu tem amigos que se importam contigo, uma família maravilhosa, notas boas no colégio, tu tem tudo o que uma menina poderia querer, um computador, uma televisão e um dvd player no quarto, um iPod, um celular bom, do que tu poderia estar reclamando?". Isso é realmente a última coisa que eu gostaria de ouvir. Porque eu já sei de tudo isso, mas imagine o como tu se sentiria se tivesse uma família ótima, amigos que se importam contigo, quase todos os bens materiais que tu pode querer e não conseguir usufruir disso plenamente, como se algo sempre estivesse faltando.
Podem dizer que eu estou errada, mas eu acho que a "peça" que falta é a felicidade. Mas quem sou eu para falar isso??? Eu sou só uma menina de 15 anos que acabou de perder a personagem dela no fórum em que joga. Que esta criando um fórum de chats. Que está tendo um declive gigante nas notas na escola. Que tem o cabelo artificialmente preto, como se estivesse de luto por algo. Que tem um blog estúpido que ninguém lê, afinal, ninguém sabe que ele existe!
isso me leva a pensar o porque de escrever. Afinal, ninguém lê. É só mais uma das minhas válvulas de escape. uma forma de colocar pra fora todos os meus medos, minhas frustrações, minhas inseguranças. Assim eu posso parecer mais forte, mais segura na frente de todos, mas quem me conhece de verdade sabe que eu choro de noite, sozinha na minha cama de casal, sabe que todas as minhas dores são psicológicas. Nada na minha vida é real. Nem as minhas dores. É tudo coisa da minha cabeça.
Por que algum cérebro inventaria dores??? Será alguma forma de auto mutilação inconsciente??? Será que até o meu inconsciente acha que eu fiz algo que muito errado e devo pagar por isso, mesmo que eu não saiba o que eu fiz???
Por que infernos eu não poderia simplesmente ter uma vida. Eu nem digo mais "uma vida normal" porque nem vida mais eu tenho. Eu me relaciono com basicamente 7 pessoas além dos meus pais e irmãos. Desses 7 eu confio plenamente em 3, apesar de um ser tão teimoso quanto eu, gosto muito de outros 3 e acho que me apaixonei pelo sétimo.
Me apaixonar. Eu nunca me apaixono. Ninguém acredita, mas eu posso ter "quedinhas" por meninos, mas nunca me apaixono. A última vez que eu fiz eu fiz isso fazem quase 8 meses e eu fui a única que sofreu. Agora acho que isso vai acontecer de novo. Ou talvés dessa vez eu posso simplesmente ser feliz. Porque não poderia ser assim: Eu amo ele, ele me a ma e nós seremos feliz até que eu tenha uma mudança horrivél de humor, ele perceba que eu sou uma criança que não consegue manter um relacionamento andando e me deixe para ficar com a colega lésbica dele???
Isso seria uma boa história para colocar na minha biografia. Eu fui trocada até por uma lésbica. Isso deve ser um dos motivos pelos quais eu me sinto completamente substituível, completamente insignificante na vida dos outros. Isso parece só me afastar da felicidade. Talvés eu devesse parar de lutar contra a correnteza, talvés eu devesse ser simplesmente normal. Uma chata, intediante menina de 15 anos normal. Normal, chata e entediante, mas feliz. Será a minha felicidade depende da minha capacidade de ser igual a todos??? Será que as pessoas felizes são aquelas que não tem capacidade de ser diferentes??? Será que pra ser feliz eu devo abdicar de quem eu sou e de tudo o que poderia ser para ser somente mais uma na multidão???
Será que a minha felicidade vale o sacrifício de ser quem eu não sou???
d-.-b Duas lágrimas ~ Fresno

Things are shaping up to be pretty odd...

And when I say pretty odd, I really mean it!
Eu não poderia ser só mais uam menina de 15 anos, completamente normal???
Nãããããããããããão!
Eu tinha que ser uma seme oportunista, viver cercada de ukes e ter que eu mesma agarrar os caras!
Te noção de como é isso???
Eu espero, dou tuuuudas as chances, e esmo assim eu tenho que sempre beijar os caras!
Isso é estúpido!
Muito estúpido!
Ahhh inferno!
Porqeu eu não posso ser normal???
Homens me estressam!!!
porqeu eu tenho que ser mais seme que todos os caras que eu conheço????
Isso é injusto!!!!!!!!

dò.ób I Hate Everything About You ~ Fall Out Boys

I'm a drama queen...

Blog novo, cabelo novo, algumas roupas novas. Agora só falta um teclado novo, já que aparentemente estraguei o meu usando um vidro de acetona. Agora cada vez que eu quero colocar um "c", eu tenho que clicar em "ctrl+v", além das teclas "v" e "f" estarm muito duras.

Sim, eu já começo um blog reclamando.

Se acustumem, pois esse é assim que eu sou. Normalmente direta e sincera.

Além de ter uma "segunda personalidade" que se manifesta nas piores horas possíveis.

Vôes podem ver ela por aqui, quem sabe. Nem eu sei o que aguarda o futuro desse blog. Só uma coisa eu sei. Eu preciso rugentemente de um teclado novo!!!

Brux Eizerik, falando diretamente da cidade mais chata do mundo.
xoxo

d-.-b Innocence ~ Avril Lavigne