julho 28, 2008

When you think in happiness...

O que afinal é felicidade??? Eu realmente não sei. Acho que deve ser um sentimento bem legal, algo que eu não sinto há algum tempo. Não que eu ande deprimida por aí, mas eu simplesmente não me sinto feliz.

Nas últimas noite e tarde eu eu posso dizer com certeza que eu me diverti, mas não posso falar que me senti feliz em qualquer momento. Sono. Dor. Medo. Pânico. Euforia. Foi só isso que eu senti. No meio de todas essas palavras negativas se vê "euforia", que é como eu posso descrever o que eu sentia. Uma onda de alegria que chegava e ia de uma forma misteriosa e súbita, quase com um sopro de vida em um deserto de negatividade.
E quando eu tento explicar pro outros porque eu não me sinto "feliz" todos me dizem: "Mas tu tem amigos que se importam contigo, uma família maravilhosa, notas boas no colégio, tu tem tudo o que uma menina poderia querer, um computador, uma televisão e um dvd player no quarto, um iPod, um celular bom, do que tu poderia estar reclamando?". Isso é realmente a última coisa que eu gostaria de ouvir. Porque eu já sei de tudo isso, mas imagine o como tu se sentiria se tivesse uma família ótima, amigos que se importam contigo, quase todos os bens materiais que tu pode querer e não conseguir usufruir disso plenamente, como se algo sempre estivesse faltando.
Podem dizer que eu estou errada, mas eu acho que a "peça" que falta é a felicidade. Mas quem sou eu para falar isso??? Eu sou só uma menina de 15 anos que acabou de perder a personagem dela no fórum em que joga. Que esta criando um fórum de chats. Que está tendo um declive gigante nas notas na escola. Que tem o cabelo artificialmente preto, como se estivesse de luto por algo. Que tem um blog estúpido que ninguém lê, afinal, ninguém sabe que ele existe!
isso me leva a pensar o porque de escrever. Afinal, ninguém lê. É só mais uma das minhas válvulas de escape. uma forma de colocar pra fora todos os meus medos, minhas frustrações, minhas inseguranças. Assim eu posso parecer mais forte, mais segura na frente de todos, mas quem me conhece de verdade sabe que eu choro de noite, sozinha na minha cama de casal, sabe que todas as minhas dores são psicológicas. Nada na minha vida é real. Nem as minhas dores. É tudo coisa da minha cabeça.
Por que algum cérebro inventaria dores??? Será alguma forma de auto mutilação inconsciente??? Será que até o meu inconsciente acha que eu fiz algo que muito errado e devo pagar por isso, mesmo que eu não saiba o que eu fiz???
Por que infernos eu não poderia simplesmente ter uma vida. Eu nem digo mais "uma vida normal" porque nem vida mais eu tenho. Eu me relaciono com basicamente 7 pessoas além dos meus pais e irmãos. Desses 7 eu confio plenamente em 3, apesar de um ser tão teimoso quanto eu, gosto muito de outros 3 e acho que me apaixonei pelo sétimo.
Me apaixonar. Eu nunca me apaixono. Ninguém acredita, mas eu posso ter "quedinhas" por meninos, mas nunca me apaixono. A última vez que eu fiz eu fiz isso fazem quase 8 meses e eu fui a única que sofreu. Agora acho que isso vai acontecer de novo. Ou talvés dessa vez eu posso simplesmente ser feliz. Porque não poderia ser assim: Eu amo ele, ele me a ma e nós seremos feliz até que eu tenha uma mudança horrivél de humor, ele perceba que eu sou uma criança que não consegue manter um relacionamento andando e me deixe para ficar com a colega lésbica dele???
Isso seria uma boa história para colocar na minha biografia. Eu fui trocada até por uma lésbica. Isso deve ser um dos motivos pelos quais eu me sinto completamente substituível, completamente insignificante na vida dos outros. Isso parece só me afastar da felicidade. Talvés eu devesse parar de lutar contra a correnteza, talvés eu devesse ser simplesmente normal. Uma chata, intediante menina de 15 anos normal. Normal, chata e entediante, mas feliz. Será a minha felicidade depende da minha capacidade de ser igual a todos??? Será que as pessoas felizes são aquelas que não tem capacidade de ser diferentes??? Será que pra ser feliz eu devo abdicar de quem eu sou e de tudo o que poderia ser para ser somente mais uma na multidão???
Será que a minha felicidade vale o sacrifício de ser quem eu não sou???
d-.-b Duas lágrimas ~ Fresno

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